不规则三角形

2009年还没人来过这里，可怜的三角形。

这两天一个应该在收拾新居，一个应该在北京整理，都算是换了个新环境。新环境新开始啦，希望今年都能走好运。借61的本命年，让我们也牛一把～

好吧，其实我话不多，就说这么两句。谢谢大家！

又到了期末。没有任何期盼。要结束在长春的生活。没有任何遗憾。

大学毕业的纪念册收到了电子版。流泪。回忆。然后把以前种种埋起来。只因为看不到以后种种。

现在的我。是个全然没有自信的人。庸庸碌碌的活着。放佛以往与将来都与自己无关。

谢谢老大那句。你还是你。我相信你。

我已经很久很久得迷失了。

之前几次三番，开了头却又没有时间写下去，看着新近的博文都是同一人写的，我真是觉得对不起你们。

最近很忙，也很累。

如果忙和累让我选一样，我只想选累，而不想选忙。因为忙之于我，只有工作，才能让我觉得忙，而频繁的聚会以及娱乐活动，带给我的是累+快乐。

工作上的事情，实在不想一而再再而三的发牢骚，可是，事情总不会像自己希望的方向发展，爸爸说，一年过去，我才开始真正的理解韩国文化，也算是件好事——话说俺爹年轻的时候也能算做愤青一枚吧——想起大三那年有个去韩国交流的机会爸爸不是很支持，理由之一就是韩国的文化我恐怕会不适应。强烈的经验主义外加拖沓的做事风格，如果算上固有的中韩观念的差异，我简直要在这个单位呆不下去了！

晚下班，是应该的，天天晚下班，并不能说明你的业务多，只能说明你自己手脚慢——“想当年我在韩国每天都有一百多笔业务要做”，大叔，没有学过马克思我不怪你，可是不带把十年前的，不是一个国家的的事情放在一起对比较吧!国有银行的柜员流水线每天也能做一百多笔，可是随便你从哪挖过来一个人，在我们单位他要是每天还能做一百多笔，我甘愿支付违约金还不让您请我自动走人！好歹您也是在中国，拜托您开始学习学习理解好么？ 都说中国人那是拍马屁，韩国人那是对长辈或者上级的尊敬，我真是无言以对，你们那一套在中国封建社会结束的时候，就已经瓦解了，行长老人家说一二三四，低一级别的肯定用一二三四五六七来要求我们，可是有些事可以加分量，有些事被这么高标准严要求一整，可就变的不是那么回事，本来英明的决策也瞬间显得很白痴，让我说你什么好呢？

要怪也怪我年少轻狂，又读过那么几本书，否则默默的接受糖衣炮弹，估计比现在过的轻松一些。 

或许没有。看《花样年华》。凌晨四点。我还清醒无法入睡。

真的会有办法吗？

昨天一个女朋友告诉我，她现在有了两个偶像，一个是那个打篮球了得但道德品质败坏了些的科比，另一个就是时任美国的新总统奥巴马。我一直都弄不清楚，一个美国大选为什么中国的各大媒体也天天头条跟着炒，其实我也根本没打算去弄清楚。现在，一份报纸想挖个头条真是不容易，头条的意义光由社会新闻罩着的时代一去不复返了。——现在是全球化。头条也是如此。总之，感觉最近的新闻都在说美国——有人说这就是人家软实力的证明。这个，我还是接收的。

我总感觉自己荒废了近两年的时间，人生目标和方向早就消散得不见了踪迹。——我这是有些站着说话不腰疼了。但事实是，昨天我居然做梦梦到自己要从100多米的地方不加任何保护措施的跳出去抱住一个硕大的球体，然后着陆。我不仅对此感到兴奋，甚至觉得这正是证明自己还有用的最好方法，于此同时，竟然我爸妈也丝毫没有组当我，并且还有电视台及各界名流赶来，齐聚我“自由落体”的盛会。我倒也不是完全不担心，这一跳会不会要命，所以努力用些尼龙绳缠住腰和腿，结果今天起来后，浑身酸痛。——这是不是传说中的鬼打墙？

我最近有点感情上的小冷漠。我竟然找不到什么话题。我向来就是一个话唠，噼里啪啦地总是我在说，当我不说时，世界就安静了。我突然对这样的情景产生了很深的厌烦感。我觉得我依赖着别人来做我的说话对象。而我其实可以不那么多话的。至少，我在喋喋不休中，逐渐没了自己。我不见了，我只是一个说话者。——你们不用太明白我说什么呢。我只是偶尔也想做下倾听者。

我越来越喜欢做梦。奥巴马肯定不会。他说Yes, We Can! 我一点都没振奋。我在梦里也会说这句，醒来后是另外一种状态。尽管昨晚的梦很冒险，我还是喜欢纵身一跃。无论今天中午的梦多华丽，我还是醒来后觉得开心。

唯独可惜的是。梦并非常能做。有时候梦到自己想梦到的，其实是很困难的。

不知道苏州是什么天气，看天气预报说是有降温，有霜，但很快会回暖，并且比以往更暖和一些。重庆的天气想必不用猜也是湿冷，一到这个季节，我就很容易挂记起KK的“风湿腿”和“老寒胃”来。（感觉上您这病都很老年化，哈哈。）长春前几天下雪，我无耻的借用了刀郎的调调：2008年的第一场雪，比以往时候来得要晚一些。签名没换多久，又是第二场雪，下了一夜，白天依旧肆无忌惮。那还真叫一个冷，但是走在厚厚的雪上，鞋子嘎吱嘎吱的响让我觉得很幸福。长春或许真留不住我，唯一就是那蓝天和冬雪，让人心驰神往，不能不说她的美和好。

我这一段的人生都很黯淡。失去了方向一般。大学同学说：与其在一棵树上吊死，不如在两棵树上吊死。我觉得很有道理，考博、找工，无非两棵不同的树而已。我还戏谑地跟她说，还可以再加一棵树：结婚。突然感觉人生到了24岁后，竟也就没有奇迹发生了。像转会了高三，除了高考没别的路。如今也是，我看不到半点意外的发生，这还真让人沮丧。说真的，我真不愿意知道明天是怎样的，这种一眼望穿十年后的心境，一点都没给我喜悦感。

打算周末去哈尔滨。于是在豆瓣上开始和一个哈豆狂聊起来。我感觉我对陌生人的信任度总超过熟人，这事真有点可怕。万一被骗了或者坑了，我都有点活该自找的倾向。这坏习惯从高中延续至今，竟然朋友圈里被网友占据了大半，要说我还真是胆大。7天的77元礼包只能订到下周的特惠，今天还需要再确定下，或许下星期去也有可能。

我就是早晨起来汇报下工作。昨天晚上梦到王力宏，这是我这段时间最幸福的事情了。他给我签名、照相，还和我聊天。像哥哥一样的护着我穿过人群。

耳机里流淌出温润的声音，在充满着暖气呼热的空气中，仿佛是清泉一般滋润着我的笑容。——如此这般，便是一天美好的开始。一杯热气腾腾的咖啡。两片饼干。一块巧克力。我一陈不变的早餐和总有太阳升起的早晨。——如此这般，便是一年美好的开始。

生日让我变得像娇气的小孩子。接收着来自四面八方的祝福。笑得眼睛都变成了月牙状。用出生的名义去奢侈挥霍一番，不允许有小情绪出现，总是贪婪得期待：这紧随着的一年光景里都只有幸福和甜蜜。在生日的早晨感谢爸爸妈妈带我来到这个世界。在生日的午间享受繁华世界的美妙。在生日的晚上想念身边和远方的朋友。不知道该用什么样的语言来表达感谢。如果幸福可以被感应并传播，我想让那幸福传播到千里之外。今年的生日。不再有对过往的追忆和缅怀。我只想开开心心得等明天，过现在。不用再说道歉之类的词语。也把遗憾都打包扔进强劲的西北风里。我要用你们的祝福堆砌起新的世界。

我知道。24岁的我并没有真得成熟起来。甚至，我越发的像个小孩子，喜欢骄纵自己。我似乎看清了一些人世，但是看清后竟是轻松自得的心态。不再恐惧与人的交往，如果我注定是个自闭症，那我也会与我身边的自闭症们幸福得享受着同样来自上帝的光芒。如果我天性中的热情在遇到一些人后注定爆发，那我也不会刻意去假扮矜持。我们一起疯、一起沉默、一起安静，偶尔我也会特立独行一下，都将是最最美好的时刻。生活中的蛋糕、火锅、咖啡、烟酒都是神奇的精灵，幻化着各自的妙处，随时为我涂抹着光彩。黑白的、彩色的画面，都是一种记录。何必让别人眷恋我的好，只要我能自足便足够了。

从前。我总想走出自己的世界。去看看外面的世界多精彩。现在。我要退回自己的小世界。因为那些外面的人。不知道我的小世界有多神奇和美妙。我的小世界里。有我最亲爱的爸妈，最亲爱的他，最亲爱的闺蜜，最亲爱的死党，最亲爱的书、音乐，电影，最亲爱的美食，最亲爱的零食，最亲爱的电影明星。我们之间不计较。不猜度。我们互相欣赏、互相崇拜。

你们知道的。对于我，你们是一切。你。让生活更加美好。

重庆下了一个星期雨，不多不少
看完了《失踪的上清寺》，发现重庆是一个充满了故事的地方
古道、小巷、老街，很多地方很想去了解，去走走看看
有时候坐车经过城市的大街小巷的时候，会有似曾相识的感觉
倒不是因为我在这个地方已经待了5年
第一年到这里的时候，晚上坐车穿越霓虹，我已经会突然觉得很熟悉
重庆本来应该是个温柔的城市，但是山城特殊的地形，混乱的交通，被酸雨腐蚀的破旧
都让这个城市的气质被掩盖了，显得很坚硬
如果不是这种该死的天气，其实，重庆也是个吸引人的地方

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61工作上遇到不顺心的领导和不顺心的同事
小O子强烈鄙视着那个学校无聊的凑分讲座
我在实验室按部就班做该做的事情，可是总完成不了计划的事情
现在早已没有了初中高中甚至本科时候的争强好胜
也不喜欢热闹，也不喜欢活动
看着其他人也在为其他什么什么事情忙碌的时候
觉得很奇怪，怎么自己对什么都不热心了
学习上的东西，其实没有上多少心
学习之外的东西，也一点都不想关注
不知道，时间和精力都放在了哪里

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现在呢，我就想平平稳稳的一点一点的把这剩下的一年多读完
不要多出色，我也没有更高的追求
就这样稳定的状态就好
但是这样的无所事事又能持续多久呢